新年，快乐？回顾09

昨天晚上做了个梦
我走进撒哈拉沙漠
空无一人站在太阳下
摄氏六十六点六度
快要焚化我的眼珠
忽然一场大雨降下来
汗水被那雨水冲走
结束四十天的折磨
荒漠已然变成了绿洲
彩虹下有一棵大树
大树上有一个苹果
咬下一口我就全明白
可不可以让我再让我再一次回到那个美丽世界里
找自己

今天不知道为什么
整个人很不舒服
昏昏沉沉的
整身在发热
我想，应该是要病了

刚刚迈入2010就生病
很不吉利咯
倒霉到...

哗啦啦啦啦啦天在下雨
哗啦啦啦啦啦云在哭泣
哗啦啦啦啦啦滴入我的心
不用说我只会胡思乱想
不用跟我说我只会妄想
哗啦啦啦啦啦让我去淋雨
我只希望能够再能够再一次回到那个美丽时光里
找自己

其实没有想到
2009可以过得那么快
想一想
2009我做了什么？
很抱歉，
我一时想不起，
算啦，
想不起就慢慢想
2009，
换了班咯
离开了2B
大家几乎都被分散了
进入一个算是全新的班级
很多都不熟的
第一个星期
班上真的是安静到有点过分
忘了是怎样开始的
大家开始熟起来
在班上，
后面就坐了一个人肉点唱机
要不然闷的话就可以跑去后面逗笨蛋雯
她真是太可爱了！
尤其是被我逗到说不出话的时候
想起来，
那个时候还真开心

挤在公车里象个沙丁鱼
上班下班每天是规律
这么多的人到哪里去
每个面孔写着无奈
爸爸妈妈彼此没有爱
难道这就是生命的真理?
可不可以让我再让我再一次回到那个美丽世界里
去逃避

至于其他的
就还好啦
没什么特别的
就像普通的中三学生该有的生活
补习啊，玩乐啊
大概就这样啦
真的没什么特别的
只有补习啦，
交了几个朋友
好怀念那段日子哦
虽然说那时应该只有星期一，三，六有补习
但是我们其实每天都有去
跟中一中二的一起补
尤其一道星期六就狂补11个小时
可是能和他们在一起真的很好
大家午餐和晚餐都在一起吃
就像一个家庭一样
好怀念那时的
pancake, nasi lemak, 意大利面，板面，choon kit的鸡饭不要鸡， 还有好多好多，都想不起来了
虽然都是很普通的东西
但是回忆让它们变得更与众不同
一起听歌，一起偷偷看tom n jerry，一起被骂，一起努力的日子，
好像再也回不去了...
cher, vincent,boss,choon kit 还有我的dear
好想念你们哦！
你们还好吗？

哗啦啦啦啦啦云在哭泣
哗啦啦啦啦啦滴入我的心
不用说我只会胡思乱想
不用跟我说我只会妄想
哗啦啦啦啦啦让我去淋雨
我只希望能够再能够再一次回到那个美丽时光里
找自己

至于那即将迈入的中四，
基本上没什么好期待的
就....好好过吧!

断了翅的鸟，从新飞起来

pmr放榜了，
如果没错，过了5天
躲了几天，是时候认真面对我的成绩了
失望吗？
我也只是一个平凡人，当然会失望
不同的是，我知道我的问题出在那里
在华文科失败，
简单的来说应该是作文出了问题
应该，又离题了
如果没记错，
作文离题从小学到现在，应该有3次了吧？
或许不止，
反正我写的作文永远都少过人，没什么机会离题，
通常都是在考试时犯的错
我不会隐藏情绪。
那天，失望爬满脸上，
笑不出，嘴巴一开就只是哭
我不敢开口说任何话，
因为只要一开口，眼泪就会跟着掉下来
我知道我没用，
只会哭
明知道就算哭到死也不能改变什么
可我还是一直哭，哭包
我花了好久来平复我的情绪
那个时候，我才真正清楚
其实最重视成绩的是我自己
真的很自责
抱歉，那时候任何的安慰，鼓励
基本上，我一句也没有听进去
一心认为自己就像断了翅的鸟
从天空狠狠地摔在地上
没办法再飞起来
觉得很无力
只知道自怨自艾
沉淀了几天后，
我知道，疗伤过后
断了翅的鸟还是可以再度飞起
或许一开始没办法飞得像以前那样高
但是只要坚持下去
我相信以后可以飞得更高更远
因为跌过痛过
所以了解那滋味
所以不会再害怕恐惧，
拥有足够的勇气继续飞翔
至于考试，
只能提醒自己，下次跟guide line走
新鲜的题材，平常写爽就好

放心吧！
杜欣媛，明天会更好
虽然这次的目标未能成功地达成
但是你还有下个目标，下下个目标啊！
你没那么容易被打倒

同时，
要跟春哥说一声，
对不起！我丢下你一个人做采访
真得很对不起，谢谢你的体谅！

新的生活

每个人都拥有一个梦
即使彼此不相同
能够与你分享
无论失败成功都会感动

爱因为在心中
平凡而不平庸
世界就像迷宫
却又让我们此刻相逢our home

三天了
离开培训营已经三天了
可是感觉都像刚结束
好怀念
刚刚开始
就要结束，就要分开了

想起那时
花很多时间去记住营歌的旋律
那时觉得
这首歌的旋律真的很不好记
只是
现在觉得
这首歌是最好听的歌
一直重复地哼着
好怕自己会很大头虾地忘得一干二净


与你分享的快乐 胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇窗
能让视野不同

与你分享的快乐 胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇门
让世界变开阔

觉得自己变了
变得和之前很不同
没办法具体地说出那里变得不一样
只是我感觉到了
我不知道变得好或不好
我只是想活出我自己

我终于回到了有东西做的生活
从营回来后
第二天一大早就开始往学校跑
基本上我们做的东西都是很简单的
只是有时需要花一些力气来搬东西
至少不是闷在家里什么都不做
很开心，也很满足

学记，奉献

风轻拂过我的脸上
雨曾滴过无数的悲伤
命中注定我有多渺小
但我愿意 化成烛光 照亮梦想


我，终于回家了。
告别了三天两夜的魔鬼加天使营
真的是很魔鬼同时很天使的营！必须亲身经历才能体会
我是说真的

第一天，
带着很兴奋，很期待的心情入营
结果...换好营衣就发觉小册子不见了
哟！！！真的很大头虾咯！
这件事就算了，
开始玩跑站的游戏时
还是很期待的咯！
结果...
一找到站，嘴巴都还没有开
整组都被骂到要死了！
做什么都被骂到要死
笑被骂，讲话被骂，不讲话又被骂
走慢一点被骂，跑又被骂！！！！
我当时真的，
只有一个念头，
杀了学哥学姐们，或者自杀！！
真的受不了！！
第一次被这么多人围着骂
还是没有停的那种
在那里，自尊心是被丢在地上踩到扁扁扁的东西
那时我真的真得很想回家

奉献我的微笑 是那么的美丽
抛开一切忧伤 看那温暖阳光
奉献我的情和力 真诚的心能让你感动
我们都奉献所有直到永久


第二天，
已经一整天没冲过凉，
臭死了
应该是六点多就被叫醒，
我还记得昨天一整夜都睡不好
一直惊醒
连发梦都梦到被学哥学姐指着骂
真的很恐怖
说真的，还没睡醒
就要开始做早操
跑，ok没问题
操步，姐姐我是有练过滴^^
做完早操整身汗，正常咯
还是没得冲凉，算了咯！
然后哦，换衣就在宿舍里面换，算了咯，反正大家都是女生
之后，走路到SS2去找路人做街头采访
被摆脸色，算咯！
学哥学姐们在外面都不骂人的，回到营地，
死了咯！一个一个被点名叫起来骂哦！
幸亏后来进贺出来帮忙，我们才没有被骂到..
然后有水仗哦，
期待咯，因为有水吗
是咯！ 一是被泼水，一直被骂！！！
还要连累辅导员，美珊学姐
看到自己的组员还有美珊学姐被淋到这样，
真的很心痛的咯！真的是很难过很伤的咯！！
我想我应该在第二或第三站就开始哭了咯
真的是被吓倒很够力，很羞辱很丢脸咯！
第一次，再酱多人面前哭成这个样子
真的是哭到会发抖的那种
我们整组人，包括男组员， 还有美珊学姐
大家都哭倒很惨，美珊学姐还有组员们一直都在鼓励彼此，要撑下去
只是到最后，
美珊学姐生我们的气了，
不睬我们。自责咯，内疚咯。
让她受酱多委屈，她被淋也没有保护好她
真的很难过..
之后有几位以前的学哥学姐来安慰和开导我们，
心情是平复了很多咯。
我们还有去报馆，
那时开始感觉到当学记的有趣的地方。
晚上有一个分享会
开始发现工委们背后的辛酸
他们骂我们不够凶自己也是会被骂
他们也是很惨，只是我们都没有想过要去体谅他们
觉得自己很自私，看到他们的脆弱，
为我们付出那么多的心血
很心疼他们，早就不气他们了。
还很感谢他们。 真的很感谢他们

听海浪那瞬间的浩瀚
寻出深奥的人生定义
命中注定我有多渺小
但我愿意 化成烛光 照亮梦想


到了第三天..
开始舍不得这个营
又不想要回家了
大家好不容易开始建立出的默契和团队精神
很快就要分离了
尤其是今天，
学哥学姐们都很好人
大家一起玩得很疯
在面试之前他们的鼓励
他们的称赞
很感动...
没有人会像他们那样无私的为我们付出那么多
没有目的地付出..
可是我们还是要分开

奉献我的微笑 是那么的美丽
抛开一切忧伤 看那温暖阳光
奉献我的情和力 真诚的心能让你感动
我们都奉献所有直到永久

这三天两夜在一起相处的时光
我知道，
大家都不会忘记
那是不管在多亲近的人身上
都体会不到的感觉
那是属于我们的回忆
美珊学姐，莞音，建宇，俊仪，美馨，伟豪，丽琳，徐敏，彦琦，美容，盛毅，还有致情
可能会有很长的时间不能见面
但是这三天两夜所有开心和不开心的回忆会一直陪伴着我
学哥们的SORRY,SORRY舞，
可爱的营长，秋仪学姐
帅气的副营长，伟伦学哥
美丽的辅导员，美珊学姐
还有观察我的碧茵学姐
带领我们出去街头采访的学哥学姐
以及很多很多的学哥学姐....

奉献我的微笑 是那么的美丽
抛开一切忧伤 看那温暖阳光
奉献我的情和力 真诚的心能让你感动
我们都奉献所有 直到永久


真的觉得很幸福，
在这里，没有尔虞我诈的复杂世界，
只有大家的歌声，
和一首又一首充满回忆的歌曲
学到的坚强...
这次的收获，比我去过的任何一个营
所得到的还要多很多倍

奉献所有 直到 永久

不好受

很难过
到头来，
我什么都不是
两头不到岸
这个形容词
从来就没离开过我
又能怎样呢
自找的

太无聊

我的大名: 杜欣媛
我的生日：123（某人告诉我的）
誰傳給你的：从别人那里拿的
近期開心的事：想不起来
生日想要得到什麼禮物: 没特别想要的，只希望朋友陪我一起
近期壓力大的是 ：等成绩放榜
未來想做什麼：不知道以后的事，所以不去想
有沒有喜歡的人：有啊
同學會要回去找老師嗎：不明白这个问题。原谅我的愚蠢.
跟誰出去最幸福：了解我的人
最想去哪：夏威夷。想去很久了
聖誕節要做啥：没想过也不会期待
最想跟誰過聖誕節：一定要选的话，朋友吧
有幾個兄弟姐妹：还有一个老妹。不过再过几年我可以叫她姐了
最喜歡的一首歌(女生的)：S.H.E-我们怎么了（暂时喜欢）
最喜歡的一首歌(男生的)：陈乃荣-召唤兽。超难选的
喜歡什麼顏色：蓝色，很明显
上廁所會不會先沖水：看情况。如果很肮脏的话你会不会？
愛不愛我：“我”是我自己吗？还是谁？算了吧，我最爱自己
最想大聲說什麼：我平时说话都够大声的了
半夜敢不敢自己上廁所：如果很急得话不敢也得上
上廁所會不會脫褲褲：废话
谁很欠打：我哪知?总之欠打的来找我就对了
現在很迷麼：听歌。天天上网找歌听
睡相很差：不要告诉我你睡得很好看。
現在的時間：1451
是否痛恨傳給你點卷的人：都说了我最爱我自己
體重多少：不想知道也不想知道
今天天气：热死了
你懷孕了嗎：废话。你以为我是圣母玛丽亚？
若中樂透最想做什么：不知道也不想中
大學生一定要玩的活動：露营
如果能為彩虹添加一種顏色你選 ：我喜欢的颜色都有了。褐色吧？
你相信爱情会永远吗 ：很抱歉，从来就没相信过.
现在的你穿什么颜色的衣服：白色
放棄一個人會很難嗎：如果我想的话，不难
最近在追看什么戏：我什么戏都看

累了

我可以继续伪装
假装什么都不在乎
但那不是真实的我

现在的心情是怎样
我没办法很明确地了解
只是还是可以感觉到失落
只是我为什么要失落？
有没有怎样
至少我了解了啊
或许当喜欢一个人的时候就会有莫名奇妙的感觉浮现
同时也会觉得那个人很莫名其妙

越接近圣诞
压力越大
我要崩溃了
每天都想起他们说过的话
我真得很害怕放榜
真得很害怕

越不去想
每一句话，每一个字就越清楚
想隐藏也隐藏不了
我很在意别人对我的评价
一直都很在意

那种压力
真的
让我很累
想永远睡着
再也不想起来
我现在知道为什么我会喜欢究酒精了
我可以暂时不去想

几乎是每一次
家族里只要有人考大考
总会有其中一个得全A
只要有人考
就一定会有

去年
至少是他们三个一起面对，一起努力
只是
为什么现在要我一个人背负所有压力和期望
凭什么认为我可以做到？！

我实在不敢想象
如果
成绩不是他们要的
我将面临的情况会是怎么样
转校？
就像小学时那样
好想哭
痛痛快快大哭一场

又怎样？
我确实想哭
确实也想要得到安慰
是自怨自艾吗？
也许是这样
就算是
人性中的丑恶
我都有
又怎样？
我之前再扮什么清高啊？
我为什么要伪装？
为什么要学会伪装？

只是为什么
当我卸下伪装
却会有人告诉我
你就不能假装一下吗？
什么都好
可能我太直
学不会转弯
所以我的生活
甚至连谈吐都会很闷

算了啦
我也不能怎么样

生存的意义

很糟糕
原来自己一直以来都在制造麻烦
每天一直都在给别人添麻烦
就算早睡早起，都是在妨碍着别人
搞到老是要身边的人来替我收拾烂摊子

杜欣媛=天生惹祸精？
可能吧
真糟糕，挫败感很重

开始怀疑自己生存了15年，到底是为什么？
好累哦

我已经搞不懂自己在干什么
只是觉得自己一天比一天糟糕
整天都皱着眉头
老是不自觉地就摆臭脸给别人看
然后就搞到大家都很不开心

我在干什么？！

双眼皮定律

[诶，你今天贴双眼皮哦？]
{我有那么无聊吗？}
[不是啦，你今天双眼皮很明显呐！]
{achuuuu!!除了双眼皮，黑眼圈更明显，对吧？}
[是咯，你ok吗？]
{...你白痴哦？}

不明白我在说什么？这很正常啦！
那是我和我表姐的对话。
又生病了。
征兆：双眼皮明显，黑眼圈特别深，不停打喷嚏
以上皆是本小姐生病的征兆。
虽然，双眼皮明显通常在两种情况出现（另一种情况是我很累的时候）

真的好痛苦哦！
表姐给我吃了伤风药之后就好想睡。
这证明了一件事，她的伤风药很强。
毕竟我已经对普通的伤风药没什么反应了。

tmd搞到我一整天都好渴。
一直喝水，喉咙都还是不舒服。
看来是真的要生病了。
上天保佑！！

怎么了？

最近常常这样问人，不过也是只有几个啦。。
当然，也有人这样问我啦。不过好像也是同样的人
[怎么了]
{没事。怎么了吗？}
[哦]
很无聊的谈话，对吗？
我的日子也很无聊，找不到人聊天。
回到来的这几天我都找老大聊天，最近怕他嫌我烦，所以都不敢找他了。
结果，日子过得更无聊。
每天上网找歌听，搞到现在我听的歌，他们都好像没听过..
[你怎么这么会找歌啊？]
{等你无聊你就会懂了}
........................................
无言。
{有什么歌介绍？}
[没有啦，有都是你介绍啦]
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
更加无言 。
这就是我的生活，睡觉，看电视，吃饭，听歌，上网（还是在听歌）

我到底几时才能去camp啊？！
这样的日子我受不了了！！！！！！！！！！！

我觉得，最近我多了几个爱好：
~发呆，整个人呈放空状态。什么都不想，很棒。只是不太敢在家人面前这样，很吓人。
~自言自语，其实我从小就习惯自己跟自己讲话。只是家里人好像都不知道哦。
这两个新爱好都很受限制，因为会吓坏别人。

我回来了

告别了漂亮的海滩和像猪一样的日子，我回到了钢骨森林。
我还真的有点不想回来。。那里的日子实在是太好过了！！
每天都可以睡到自然醒，睡醒了就看电视，吃了饭后就看书，看完书可以选择睡午觉或抢电脑，晚上还有夜宵..饭桌上的事物都是我爱吃的。这样的日子，好舒服！而且难以抗拒..
还有很重要的一点，那里的帅哥怎么这么多啊？！真的不是开玩笑的！！
真的很多帅哥（不是那种啦啦仔）搞到我想转学顺便到别州去读书了。（不过也只是想想而已）
毕竟这里始终还是我的家。（而且在这里抢到电脑的机率比较高）

尤于我在那里的日子太像猪，结果我的体重也开始飙升..我实在没眼看..
再加上左额面临被痘痘攻陷的危险，基本上现在我已经尽量不照镜子，避免被自己吓晕。。

为了防止市容被破坏，以致影响小孩子的审美观，我被迫积极地做运动了..
好懒哪！可是，为了让自己以后会有人要..没办法，再这样下去我就连们都不用出了！！

天哪！祝我好运吧！

忽然觉得我做错了选择.抱歉,如果你介意,我不会再说.

你的爱情, 我在里面.

最近在看一本书,橘子的,你的爱情,我在里面.
说实在的,这本书好讨厌.
只是另一方面又很喜欢这本书.矛盾~~~
讨厌这本书,或许是它提醒我某些我不想懂的事.
可是,没有讨厌,又怎么会有喜欢?
真的很矛盾呐~~
这书里面,有一句话我还蛮喜欢的:
嘴里越是刻意强调并不在乎,往往越是透露出心里其实很在乎的讯息.毕竟要是压根不在乎的话,又何必挂在嘴边否认呢?
这句话很玄哦.
至少对那些嘴很硬的人,例如我,可是形容得很贴切.
所以我常说,做人就不要想太多.
只是听说我好像就是这样的人哦.
矛盾矛盾....

我说啊,我上面所说的,就不要太认真的去想啦.
我不想搞到有人精神分裂啦.
另外,不要对我的人格分裂和跳跃性思想太过于崇拜.毕竟这需要少少的天分啊.

2012?

昨天看了2012，不错的电影，只是有点太戏剧化的电影情节，下一段会发生什么事，大概猜得到。

在想一个问题，2012，会是毁灭还是重生？
我想，那会是上帝给人类重新再来的机会。我记得电影里有一句很炫的对白，是位小喇嘛问一位老喇嘛，世界末日要到了吗？我们能做什么？难道就什么都不能做吗？（类似这样的问题）。老喇嘛没有回答，他往一个空杯里不停的倒进米浆，米浆溢了出来还继续倒。他告诉小喇嘛什么，我大致上都忘光光了，我了解到的意思大概是，这个星球已经满了，要清空，才能迎接新的一代。我在想，为什么，点应总是把那些高僧描诉得那么神？不过他或许说的对，地球已经爆满了，或许是应该来一次大扫除了。。

就算是这样，就算玛雅人预测的对，我还是认为，2012，是一个从新开始的机会。

礼物^^

今天，我收到了一份，我做梦也想不到的礼物！

就是它！

这把吉他真得很漂亮！！

我的天哪！！我那时还以为我在发梦诶！

这么多年了，我终于收到真正的生日礼物！（虽然早了很多）

这份礼物，是好多好多人送的（我只能尽量打名单出来wakakaka）（我好串哦！哈哈哈）

*Jack, Nat(我最想道谢的，我会私下高定的)， 宝儿姐姐，Tiff, Swing, 柔欣, 贱猫, 水晶宝宝, 沛汕宝贝, 心瑜, Yen Fang jie, 智亮, Karman, Corrine, Wan Teng, 笨蛋雯，洁婷，pui san, (其他我有一点不确定是谁，照打)MC, Chun gor, KK, Joseph,JJ还有友杰。。

谢谢你们哦！！我真的真的真得很开心哦！^^

开始害怕，因为感觉到对他，好像不是有好感这么简单了。。

逛书展记

今天跑去逛书展，那里的人还真的不是普通的多啊。。不过这次去逛书展还真得让我的荷包大出血！！呜呜呜呜呜~~我花花绿绿的钞票就这样没了~~放心，我永远怀念你们的，我的钞票们！！

这次不算是大收获，只买了四本书。（这个年头的书还真得很不便宜呢！）

现在来隆重的介绍我刚买的书！！锵锵锵锵！！

[从前从前，有一个故事，故事里，男孩遇见女孩，喜欢她，追求她，就跟其它的故事一样。

只是，他在求婚的那一刻被闪电击中，在醒来一再地府。
故事没有结束，只因为。。。。。有些事，一万年也不会改变]

这本书的封面设计，其实是和另一本书的封面设计是有连接的，那本书好想叫[[红线]] 都是九把刀的作品。只是我没买那本。我到底在期待些什么？我也不懂。是期待有一天会有一个人拿出另一本可以连接这本的书吗？那我也太天真了吧？

接下来：

[喜欢和爱要怎么分辨？]

{简单，喜欢是友情，爱是爱情}

[喜欢有可能变成爱吗？]

{就像你和云瑄哪}

[那爱变成喜欢呢？]

{就像我和你咯}

[两者有可能同时并存吗？]

{那对方肯定是你错过不行的人}

--所以，为什么不把握？

这一段就吸引了我买下它啦！

还有一句很酷的：因为，有些人，错过了就是错过了。 而你，则是我，不愿错过的那个人

抱歉，我还是对这些句子有着幻想。 请原谅我的花痴。

忘了说，作者是橘子。他好像有过很多作品，我应该也读过，只是不记得书名了。

还有另外两本是：
~邓秀茵的[幸福的味道]

~许友彬和许书芹的[青色的围墙] 如果没记错，这本书是两父女联手写的。

我还看到了很多本藤井树的作品，只是我的钱包不允许我买。。呜呜呜~~我的藤井树~~

这次逛书展还有很多不同的体验。留下一次再说（如果我还记得的话）^^

另一面的自己

自己的另一面。。我一直都没有那个勇气去触碰这一块。害怕最后发现自己原来也有着人性最丑恶的一面。其实并非不知道，另一面的自己到底是什么样子，只是一直在逃避而已。

我知道，我看东西的角度，通常都比较注重于自己，很自私。
是真得很自私，很多事情，都不会站在别人的角度去想。往往也伤害到了别人。直到发现，已经伤害到别人，才作出一些根本无济于事的补救。

总是在事情不顺的时候埋怨别人，没想过别人是否有些什么难处。
只希望别人体谅自己，却没想过要去体谅别人。
发现自己其实真得很糟糕。

看了jack的部落格，想起以前小学的生活。。
以前的生活，都是别人替我安排好的，不管是老师，还是父母，我从来就不用担心我的日子要怎么过。
因为在学校的时间总是被排到满满的，所以那时就算是自己一个人也不会怎样。
因为很多事情发生时也只有求助于自己，所以已经学会自己解决。
因为总是有人替我设好一个又一个的目标，所以从来就不必担心接下来的路该怎么走。
说穿了我也只是一朵温室里的花朵。

所以在离开了一直保护着我的羽翼后，原本会的事情，我都不会了。
开始害怕一个人，
开始依赖别人替我解决问题，
越过了一个目标后就开始不知所措。
原来我一直都没有自己想象中的那么强。
意识到这一点的我开始慌了。

消失，不见

最近多了很多时间出来。他说得没错，或许我忙的时候不会想到你，但是得空的时候，就会想到你。

所以我就决定了，暂时闭关。不信息（就算有电话用也看心情才回复），blog 爽爽才update，不开msn。这样别人就联络不到我。我也尽量不联络我想念的人。那样，应该就可以忘了他。

p.s. 刚刚下午和表姐一起弄了蛋包饭，还不错吃哦。

虽然卖相不是很好，但是还真得很不错哦！

极度不爽！！

TMD现在是怎样？！厉害了！从楼下骂到楼上！是啦,你最厉害啦！你最辛苦啦！现在生病了睡个觉都犯法了啊？！是啦，我是没有帮老妈啦！你呢？！不看看自己！整天只会骂我们两姐妹！你要不要看看自己在做什么？！TMD看电视！还一面傻笑？！TMD你以为自己现在是大佛啊？！等你TMD信徒来给你上香是不是？！
我现在不止不爽啊，我嘴巴都可以喷火啦！TMD！！老妈都没说话了你还在那边吵什么吵啊！

不爽不爽不爽不爽！！！！

妹，生日快乐

老妹的生日，我的噩梦。。

今天所有家务落在我的身上，还要在厨房帮忙。。基本上不是什么大问题，但是看到两尊“大佛”大摇大摆的坐在客厅看电视，心里就超级不平衡！

简直就是太过分了！生日大晒啊！生日就不用帮忙做家务啊！不爽不爽不爽！！！只是，看到老妈也一样在忙，我也不好意思生气了。。

算了咯！这次就当是做善事，积点阴德。等我生日的时候你就小心一点！

不过，一想到今年生日爸妈又不在身边，还真是提不起劲来。我早就应该习惯了，不是吗？算了算了。。不想了。想了也没用。

妹，生日快乐！希望你，每天都能开开心心的。

恐怖片？怕怕

刚才和家人一起看恐怖片，基本上也只能算是了。“吓倒笑”骗人的，一点都不好笑。被吓倒够够力才是真的！算了啦，至少可以下一个定论，下一次要看鬼戏就千万不要找我。打死我也不会进戏院看鬼戏！
这一次，算没被吓得很严重了。记得小时候看过一部恐怖片，好像叫chucky。那个娃娃让我留下了阴影。从那时候开始，我就很怕那种娃娃。自己吓自己。
看来今晚是很难入睡了。。

警惕自己？我想是的。

很抱歉，这么不给你面子。只是我不要让自己有机会像太多。 这是保护自己的方式之一吧。我不要自己越陷越深。或许对你来说不怎样，我却很在意。所以我要时时刻刻提醒自己不要想太多。这个假期我会让自己清醒。

告诉我你对我的好只是出自朋友的关心，这样我就不会误会了

拼图

花了两天的时间完成的。我有没有说过其实我很讨厌拼拼图啊？！如果不是闷死了我绝对不会拿出来拼！！无聊的生活啊！！
话说回来这幅拼图好像是老爸在几百年前送给我的。我现在才拿出来拼，还真有“良心”

闷闷的。

这些日子，过得好不实际。每一天都过得好像在做梦，一点真实感也没有。
身边也很少有朋友的出现。每天早上起身，看到的就是这张脸，睡觉前看到的也是这张脸，我的天，看到我都要烦死了！哪一天看她不爽就直接戴一个面具遮住她！

再这样下去真得很可怜呐！谁可以睬一下我啦！信息发送出去总是等不到回复的，我快疯了。最讨厌这样！！又不可以到处乱走，整天呆在家里。没人知道我全身都长满青苔了吗？！

我不是被遗忘的

今天和表姐聊天的时候聊到阿姨。我们都认为阿姨是很厉害的人。她总是可以看穿我们的想法，而且清楚地知道我们是怎样子的人。

的确，我告诉表姐，阿姨说过，我是一个有很多想法，同时也很叛逆的人。对，就是叛逆。她说过，我和我妹是两种完全不同的人。我妹是很caring的（只是有时嘴巴很坏）而我是很叛
逆的人，会反抗别人，但是不爽也不会说出来。

出乎我意料之外，表姐说她知道，阿姨有跟她提过，说我需要特别注意。而阿姨也应该跟我老妈说过这件事，因为他觉得爸妈太疼妹。可能是要他们多注意我一点吧。我想，我终于知道为什么以前，我被老妹欺负、威胁时，姨妈、表哥们都会跳出来帮我了。或许是担心在家里老妹太得宠，怕我会有被忽略、被遗忘掉的想法吧。担心我会因此变得更叛逆。

我真的，有被感动到。。一直以来我总是害怕孤独一个，所以特别在意别人的眼光，因为我怕我会被大家遗忘，怕他们的眼光不会在我身上停留。我总是不说出来，怕别人说我想太多。结果是越想越多，自己吓自己。。

我又哭了，我还是以前的哭包精，以前那个因为老妹打小报告，被教训之后偷偷躲起来哭的哭包精。。只是这次哭是因为，我终于有“证据证明”我没有被遗忘。我的身边原来从来就没有缺少过关心我，疼爱我的人。阿姨对我的用心和体贴，让我感到很窝心。

真的觉得自己很幸福。我没有，被遗忘掉。

还是讨厌一个人

到学校去，也没几个人。 自己一个，还蛮孤单的。
回家的路上，也只有我一个人。或许这段日子，已经习惯身边多一个人的陪伴，独自一个人，真得不太习惯。
多变的天气搞得我更不舒服，头本来就够痛了，一下晒太阳，一下淋雨的，头更痛了

无聊的生活

最近的生活过得好无聊哦！
在家无聊，去学校也闷死。
生活过得很没有意义，也没有目标，好像只是为了过日子而过日子。
我看我该去找找看有什么生活营啊，越野营的来参加了。不然生活真得很不充实。
十二月中有一个培训营是必须去参加的，其他时候也应该可以去多另一个营吧？
就这样决定了！

万圣节派对

昨天水晶家举办了一个万圣节派对。其实我本来不是很想去的，可是真的闷得发慌了，再不出去玩的话我真的迟早闷死在家里！！

派对应该是在6点开始的，可是我们在3点多就过去了。。在那里把大家都化成“鬼样”哈哈哈。。还有我的指甲也变成了很恐怖的颜色

我恐怖的指甲！！！！

这整个派对最好玩的地方应该是在。。。打水仗的部分吧。。。全部人都玩得超疯的！！

说真的还要感谢jack,是他把我带进这个水仗的，不然我也不会玩得那么疯吧？虽然到最后大家都变成了落汤鸡，但这确实是我最好的回忆，你说得没错，这次的派对确实可以成为我生命中美好回忆得其中一部分

累了，麻木了

好累哦，又来了，你不累的吗？不想多说些什么。。
知识，实话一句，跟你讲话会有压力。算了，不要想那么多了

我的心？

我的心，你懂吗？
可能，你一辈子也不会知道。。
不要告诉我你知道，那只是在骗人。。
连我都不知道我的心在何处，你怎么可能知道？
是我自己想太多。。。。

想念学校

好久没去上课了， 还蛮想念学校的说。。这么久没去学校，太久没和外面“真实”的人接触，变得“钝”很多呐。。也不太会和别人沟通了。。也难怪，每天吃饱睡； 睡饱吃，不退化才有鬼。。

最近发现自己，总是有意无意的对身边的人很冷淡。 很懒得去招惹人， 有时却有很寂寞。。（矛盾的人哪！） 如果说我无意中对你很冷淡， 那很抱歉， 我在这里向你道歉啦！

说真的，有谁几时想去上课记得通知我哦！ 我快要连学校长什么样子都不记得了。。。

不中用的身体

傍晚，我被家里那一老一小的拉出去公园跑步。天哪~都要下雨了呢，还去？算了，就去咯。。

才跑一下子，喘死我了啦！！！难道这就是平时缺少运动的结果吗？？？看来我需要多出来运动了。。

跑了一下子，老姐我就有头晕的感觉了啦。。哈哈哈，结果我就跑去荡秋千了啦。。我记得，小时候的我最喜欢荡秋千了啦。。而且如果没记错，从秋千狠狠地摔下来的就是我本人啦！！我这个人哦，生来好像就是要跌倒的，跌倒的次数算也算不清了。。哈哈哈~到现在都还记得小时候从购物车摔下来呢！哈哈，没把自己摔傻了还真是幸运哦~~

荡下荡下，不知道是不是因为刚刚跑步是缺氧，加上还荡秋千，整个人越来越晕了。。haiz..我这个身体越来越没用了啦。。动不动就出毛病。。haiz..

当秋千时抬头看看天空，好美。。是我很爱的蓝色。。

我还蛮喜欢这张的。。

终于病了

喉咙不舒服了这么久，终于病了。。这次又是大伤风。鼻子敏感还真能折磨我啊！！最讨厌伤风了，不断的打喷嚏，肺都要出来了啦！真是的！！

最讨厌伤风的另一个原因就是因为老妈会抓我去看中医！！！呜呜呜呜~~我不要看中医啦！我不想见到他！！还有那些中药！！苦死人不偿命的！呜呜呜呜~~做梦都会梦到老妈把中药馆进我嘴巴。。。噩梦啊！！！！！！！T.T .....救命啊！！

不好的预感

今天不知道为什么， 一大清早胸口就闷闷的。心还不时抽痛了起来。很久没这样痛过了，都不知道是为什么，今年比较频密发生。。而且，一直有不祥的预感。。你说是我想太多，我也希望是这样。。。

谢啦，每次我有什么事情你总会支持我，也算是我能突破一个又一个难关的动力。。谢谢

最近真的要那么倒霉就对了？！

都不知道怎么搞的，怎么老是走霉运哪？！我只是想好好的跷学而已嘛。。连翻墙都被抓到！！真是的，我平时很乖呃！怎么啦？！第一次跷学就被凶凶老师抓，支支吾吾好一阵子我答应她立刻上去。当然，我肯定不会上去！白痴才会白白送死好不好。。所以呢，狠下心打大门出！可是我也没那么大胆啦。。T.T 怎么连爬小门出也会跌到啦？！无语问苍天呐..你看着来！我下次肯定从大门大摇大摆的走出去！！指示。。在这个非常时期，我想我这段日子是不会到学校去了，免得被老师抓去不知道要干嘛。。我可不像太早和我的中学生涯说再见。

至于另一件是我也不想多说了。。你想发神经就自己发个够！和我无关！都不知道你发什么神经，每次都这样，“显”了你的咯！！我才不屑好不好！！！！！神经病！！！！！

倒霉

今天都不知道是得罪谁了，一到学校长草坐在外面，跟我说暂时只有我一个华人女生来。。我直接被吓倒。。虽然说我知道很多女生不会来，但是我真的没想到夸张到就只有我一个人而已！！
还好长草陪我去打电话回家。回到家也没事做，就睡了一整个早上。 变猪了！！

当然，那班家伙明天最好全部都给我小心一点！！不然我见一个杀一个，见两个杀一双我跟你讲！！把猪头砍下拿来敬神明（开玩笑而已，神明不要太介意）

我就是这样

忽然了解到，我是由梦编出来的。。简单的事就能感动到我，很简单的事就能令我哭，让我笑。
或许有人会认为这很不切实际，但事实上我就是这样。我学不会现实。。

或许我说话很直接，因为我学不会拐弯抹角。。或许这样会令人讨厌，但是我也只能说，我就是这样的我。不爽的话最多以后少跟我说话好啦。 不想要迎合任何人，就算知道这样做，努力经营很久的人际关系会被毁掉，可我受不了了。。那不是真正的我自己，面具下隐藏着真实的自己。。很累。。

我终于知道为什么有时会有很沉重的无力感。。很想放下沉重的包袱，可我清楚地知道那代价。。

友杰家（pmr过去了）

今天jack那家伙带吉他来学校，厉害鸟咯，结果那白痴贱猫直接疯掉。。直接警告我不准背那把吉他，除非你给我钱，不然死都不背，所以不用担心了。。。

放学后呢，该死的又下雨了。。我又白痴到以为淋雨很爽，陪jack一起淋，一路淋到友杰家。结果那家伙竟然让我们在他家门口变石柱了才肯开门。。XX的！极度不爽！！算了，我忍忍忍！！

接下来呢，就十分之好笑！！哈哈。。jack 第一次唱晴天时一开口唱，我和友杰直接笑到弹不下去。。（jack,不要杀死我，是你自己酱紧张的）还有，我严重怀疑那把吉他跟他有仇！！至于为什么，不要问我，打死我也不敢说！！

今天第一次弹吉他弹酱久。。中指的指尖直接变紫黑色。。呜呜呜呜。。我的中指。。。
总的来说，今天很爽，删掉学校就完美啦！！

星期五那天。。

星期五那天，我们开始分教室，还有排位子，做一大堆琐碎的事。结果，进了课室才发现，那是我去年的课室。。曾经我对这里多么地熟悉，这里成为了好多好多故事的背景，好多好多回忆都在这里，一抬头就可以看到我去年坐的位子，和他的位子。。不想了，反正一切都过去了。。

所有事情都完成后就回去dewan terbuka 听所谓的taklimat。。闷死了，坐到屁股都扁了。。
结束时还不能直接回家，要一个个排队去接受老师们的“祝福”。。
其实是有被一个老师感动到的。。她就是：pn.Fauziah，我得国语老师。。她那天作势要打我，结果却抱住我，还为我打气。。我知道我国语差，上课不专心，又整天捣蛋。。可是她这样真的会让我觉得很愧疚，很对不起她叻。。我多么希望自己当时可以不那么的顽皮，乖一点，可是后悔都好像有点迟了。。天哪！！干吗要这样搞我啦！！

恐慌，后悔。。

我完蛋了。。从来没想过，那么简单的事，竟会带来那么严重的后果。。
现在的我，很怕很怕。。从来没对自己选择这么后悔过。。这次，我真的是纯和蠢！！
如果害到别人那怎么办?!我真得很后悔！这次的是我真的不值得原谅！！
我第一次了解，这世界是那么的黑暗，邪恶。。只怪我太愚蠢，太笨，没想到后果就去做。。

现在的我，掉入了一个无底洞，无止境地往下坠。。
碰到底的那一天，只有两种结果：一，我得救了，却永远失去一个很重要的东西；二，由于冲力太大，我摔得粉身碎骨，葬身于洞底。。

无止境的悔恨。。。。

一个人在家。。捣乱ing

好难得啊。。有机会自己一个人呆在家耶。很难得的自由哦！就算暂时把屋子反过来也没关系!(只要在爸妈回家之前变回原来的样子就可以了）哈哈！！
现在还在想，我到底要做什么呢？
hmm..突然多出一些私人的时间，还真的有些不习惯叻。。
muahaha!1不管了！1看我怎么把整个家搞得乱糟糟吧！哈哈！！恶魔来咯！！

不痛了

心不痛了，很讶异自己痊愈得那么快。或许我一直只是缺少一个能让自己彻底死心的理由吧。
或许我早就没想象中的那么喜欢他了。因为现在的他真的和我喜欢的他差得远，或许不是他在改变。而是我在喜欢他之前根本没真正的认识和了解他，才会造成这样的局面吧。。
只是现在，至少，我的心可以完全为自己跳动了，很轻松。才发觉其实我真得很需要自由，很不适合恋爱，因为我很不喜欢被绑着。有人告诉我，再找一个吧。只是，我想我真的不需要。。
除了有时真得很想被保护，被疼爱，被关心的感觉。。但事实上我并不是很需要的。。
终于想通，对我来说也许是一种解脱。。。

心还是会痛。。

“你知道吗? 我很喜欢牵着你的手的感覚. 那是什么样子.我好希望再来一次…”

没想到这30个字，竟然会伤我伤得那么彻底。。
以为不再想你，不会有信息你的冲动，就是把你忘记了的证据。只是，看到和30个字，心还是会痛，很痛很痛。。

以为，只是以为。。想想，发现自己很可笑，明知道不可能，却还是一头栽下去。。笨得可以。。
对不起，这么久以来，我一直只想要靠近你，多了解你，却忘了我不配。。
这些折磨我受不了，真的受不了。。在还没翻底牌之前我已经输得很彻底了，我输不起了。。

死心吧，欣媛，你不会有机会的。。你已经输不起了，只剩下自尊。。不要把它也输掉了。。

好笑。。真好笑。。。

the moment

放心离开我，我会记得这一刻，那些还飞翔着，不可思议的梦。
雨后的天空，会有绚烂的彩虹，向最初相信着，我会找到自由~

或许，这个假期发生了太多事。那生死离别的痛处，基本上并没有消失。
好想念，好想念小叔。。可是听人说，如果一直想着去世了的人，他会没办法投胎的。。
那天，是不堪回首的一天。始终不肯相信事实，还妄想着他会突然醒过来。当看到遗体时，
不得不相信，他是真地离开了我们。。戴在灵柩旁守了两夜，看着小叔的脸，他真的瘦了好多好多。。或许他还是解脱了吧。第三天，还是要出殡了。。大家看起来，都憔悴了许多。。尤其是奶奶。。心，很痛很痛。。对小叔有太多的不舍，可没人敢说出口，深怕不小心说了什么，大家的眼泪就会崩堤。。来到坟场，看着棺木被埋下了，这次，这得再也看不到小叔了。。
唯一能做的，就是把它的墓插满鲜花，小叔爱漂亮，一定要把墓插得美美的。。墓，是真得很漂亮，很美。。知识，那是凄凉的美，让人心痛的美。。
我，也悄悄得哭了几遍。。小叔对大家的好，是不容置疑的。这就是为什么大家都忍住不敢哭出来的原因吧，不想让他再担心。。

我在心里偷偷的许下一个愿望，下一辈子，我还要做小叔的侄女。。

预考。。

现在摆在我眼前的就是。。。。预考！！
天，到现在我才发觉我什么都没准备好，更重要的事。。。。我竟然一点紧张的感觉都没有！！！
这很恐怖！！天哪，我的脑袋应该不会出现问题吧？不然怎么会没感觉？！
感觉不太妙。。因为我还可以很悠闲地上网，听歌，玩吉他。。
是不是预告着这次我会死得很惨哪？我听说暴风雨来临之前，都是很平静的叻。。。
算了，管他那么多。。494！！

好久没上来了。。

哇，讲真的，我很久没有写blog料咯。。连子洋都问我是不是没有写料。。
看，所以没办法只好上来写一篇咯。
星期三那天打针叻。。妈的，那个笨蛋一直跟我将不痛的啊？害我还以为真的不痛哦！！结果第二天就发烧了..倒霉到我~要死料。。
不过现在没事了啦，能吃能睡能玩。。所以少来诅咒我啦！！muahaha~
Yerr,我发现hor,我最近变到越来越贱lo~哈哈哈，不过贱鼠生来就是要贱的嘛。。
Hahahahaha~



p.s:请不用怀疑，本人已经患了严重的神经病，目前正在接受贱猫精深科医生的治疗。。

新作

这是我刚写下来的。给点意见。

开了罐汽水，
傻得想把汽水当啤酒，
傻傻地以为这样就能灌醉自己。
可是汽水还是汽水，
甜甜的汽水，
和我心里的苦涩形成了强烈的对比。
怎么我那么傻，
喜欢上了你？
任性的以为，
只要我喜欢你就会喜欢我。
原谅那么傻地我，
一直那么喜欢你。
直到发觉这以行不通时，
才发觉一切太迟，
只好硬生生地把心扯开。。
流出的，不是血；是泪。。。

表白。。。

之所以这么迟才写下这一篇，是一直在犹豫该不该说出来。。
我，向我喜欢的男孩表白了。。
当时，他来到我班。。也不知道是怎样的，我就出去向他表白了。。。
其实，我已经有向他表白的念头了。。
只是没想到我还真的敢当面告诉他。
或许这表白，包含了我的不甘心，还有很重要的事，我不想留下遗憾。。
也许，我知道他已经知道我喜欢他的事了，所以不甘心无法亲口告诉他。。
或许，我也豁了出去，心想，就算已无法再做朋友，也无所谓了。。
结果呢。。没有结果。。
因为从头到尾我都没跟他要过答案。。
或许是怕，怕那伤人的答案，所以连接受和面对的勇气都没有。。

生病记

ok,本小姐我又很成功的再次生病了。。
这次是食物中毒（医生说的，不懂对不对的==''）
总之事情就是这样的，早上肚子痛到。。痛醒我这只睡猪。。结果，狂泻了2次再加上吐了2此后。。
老爸就带我去看医生咯，爬回家哽下药后就睡着啦。。
以为醒来后就会没事了（是真的没事哦！）哪里知道吃了午餐后。。又开始吐和泻了。。
那不是重点哦!! 重点是--我一整天只可以吭面包。。T.T(哭死我。。）
天哪三餐都是面包。。最可恶的就是，明明知道我昨天生病了，今天还不能吃别的东西。。
他们竟然就煮了意大利面!! 呜呜呜。。。可怜的我啊。。我的意大利面哪!!
最后，我只能拿着我可怜的面包在电脑前打部落格。。。可怜的我..

新作。。

最近有在看anime哦。看了honey and clover, 华语应该叫蜂蜜幸运草吧？
不知道为什么，突然有灵感飘过，就写下了这样一篇东西。。

走着走着，来到了十字路口。
站在十字路口的中心点，我忽然感到很迷惘。。
向前走，向左走，还是向右走？我拿不定主意。。
想想，在人生的道路上，我是否也感到迷茫？
前方的雾好浓好浓，浓得让我看不清未来的路。。
我也曾试着往回走，才发觉，走过的路，再也没办法再走了。。
我，再也找不到回家的路，找不回原来的那一扇窗。。
我只是一个人，战战兢兢的，向看不清的前方探索。。
有人问，自己一个人，不寂寞吗？
我想，自己一个人，怎么会不寂寞？
寂寞就像潮水般，瞬间涌了上来，却在下一秒销声匿迹。。
我， 一直都恐惧着。。
害怕着，不知该如何前进；
恐惧着，这看不清未来的自己；
担忧着，正一分一秒消逝的这一切，我会再也记不起来。。
我。。正孤独的，往那看不清的路继续前进。。。。

给点意见哦！！毕竟我“几千年”没写过这样的东西了。。

我又做鱼事啦！！

天呐。。我看到好多条鱼哦。。T.T怎么办啦？
我有多做一件鱼事了耶（不用问我是什么事，死也不会跟你讲）。。
完了，完了。。我迟早会因为我这些于是而被人笑死啦。。
呜呜呜呜。。告诉我为什么我会24到尽做一些鱼事啊？
天没眼哪！（哭死我）。。

人的生命是否脆弱

最近心情down down 的。不知是否受影响，想起以前一个朋友的哥哥，还很年轻的，却去世了。那时似乎没什么感觉，现在想起来，好恐怖。。如果你身边最亲的人突然间消失不在了，那会很恐怖。。想一想，如果有一天， 发现倒在棺材里的认识自己，那会怎样？赫然发觉，自己已经离开了身边的亲人朋友，必须独自一人，那感觉会是怎样？

问一个问题，你会希望自己以后是怎样死的？

还能爱吗？

这些天不知道为什么，整个人闷闷的。。
朋友问我干吗这么emo..
我也不知道。。
只觉得整个人快垮了。。
每次看到他，不是闪掉就是假装没看到。。
只敢用眼角剩余的视线来偷偷的望着他。。
有时面对面走过也就低下头看地上。。
什么时候，我竟也学会了避开他？
从他避开我的那天开始吗？
我不知道，也不清楚。。
只是我不喜欢勉强别人。。
既然他有心避开我那也就算了。。
勉强没有幸福，不是吗？
我会学着放弃你，是因为我太爱你
有时，放弃一个人不是忘了他，而是太爱他。。
听朋友说，don’t leave the one you love for the one u like, because one day the one you like will leave you for the one they love

tuition..

Shit...
Damn it...
I really hate Saturday...
Know why?
Cuz have to tuition whole day...
Form 1—11am to 2 pm
Form 3—3.30pm to 6.30 pm
Form 2—8pm to 10pm
See!! This is my time table for Saturday…
T.T... After tuition I already half dead man…
Haih...i really hate it…

sick jor..

今天我又病了啦！怎么最近老是生病啊？还要在考试时不停的打喷嚏！咳哟，好丢脸哪！
还有，一上到爸的车就不停地被骂。现在是怎样啊？我生来欠骂哦？讨厌死了！！
今天真的好不顺遂。本来可以去打球的，结果因为补习就不能去。可怜的我..